Nói cởi truồng chắc ai cũng hiểu, nhưng lái sang “chuồng” thì chắc chỉ có trong câu chuyện kể về một anh thú y đi tiêm phòng dịch cho bò. Vừa đến cửa nhà nọ thì con nhà chủ đã vội chạy ra: “Sao chú đến muộn thế? Mẹ cháu đã cởi chuồng từ sáng đến giờ để đợi chú”. Giật mình toàn tập!

Nhà Triệu Phú Æ Khách Sạn
Đây là một câu chuyện nhà triệu phú có tên tuổi mà không muốn tiêu tốn ít tiền nào.
Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi:
-Giá thuê buồng là bao nhiêu?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi:
- Buồng đó ở tầng mấy?
Người chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi:
- Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không? Tôi ở đây có một mình nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là phòng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm:
- Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê toàn buồng đắt tiền nhất?.
- Đúng thế! - Nhà triệu phú trả lời- Nhưng cha của nó là một người giàu có còn bố tôi thì lại không phải...!"


Hiểu nhầm
Trong công viên, chàng nói với nàng:
- Hôm nay, em hãy cho anh biết dứt khoát để anh về nói chuyện với bố mẹ anh!
- Thế từ trước tới nay, anh và bố mẹ anh không nói chuyện với nhau à?



Biện bạch
Người chồng đi dự tiệc mừng tuổi sếp về kể với vợ:
- Sếp bảo, ai suốt đời chưa phản bội vợ lần nào thì giơ tay lên, sếp sẽ thưởng cho chai rượu ngoại đắt tiền. Nhưng không ai giơ tay cả.
- Thế anh thì sao?
- Anh thích bia chứ không thích rượu.



Lý thuyết và thực tế
- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì... báo thì tôi có thật.


Nói mỗi một câu mà có 18 cô xin “chết”
Anh chàng Piter 29 tuổi, rất muốn lấy vợ nhưng chưa có “đối tác”. Một hôm Piter được anh bạn đã có gia đình cùng cơ quan mời đến nhà ăn tối. Tại nhà anh này Piter chứng kiến anh bạn đang đeo tạp dề chuẩn bị đồ ăn, xung quanh thì bát đĩa chưa rửa rất bẩn thỉu, bốc mùi hôi thối, nhà cửa lộn xộn, tủ lạnh chất đầy đồ ăn quá đát, đứa trẻ lên 2 con của 2 người, mặt mũi thì nhem nhuốc, không mặc quần, bò lổm ngổm khắp nhà, cô vợ anh bạn thì nằm khểnh trên đi văng xem tivi…
Sau lần đó không thấy Piter đả động gì đến việc lấy vợ nữa. Hỏi ra, Piter cho biết:
- Mình rất thích xem tivi buổi tối, sợ không nấu ăn cho vợ được vào giờ ấy thì thật không phải!
Sau đó, có 18 cô gái đã viết thư tỏ tình với anh.



Râu mọc ngược
Anh Baijpai người Ấn Độ đã lập một kỉ lục thế giới khi nuôi được bộ râu dài chấm đùi. Điều đặc biệt tuy là râu nhưng nó lại xoăn tít. Anh Baijpai cho biết:
- Kể ra lập kỉ lục thì cũng thích, tuy nhiên với bộ râu dài và xoăn như thế tôi cũng đã từng gặp rắc rối, đó là những lần tôi đi tắm, râu và… và… (đỏ mặt) cứ xoắn vào nhau đau điếng người. Tệ hơn nữa bạn bè thường trêu tôi: Không biết râu của Baijpai bắt nguồn từ đâu, liệu nó có… mọc ngược không?



Con hơn cha là nhà bị đói
Tại Mỹ có một gia đình nhiều đời là luật sư, người cha ép con trai phải theo truyền thống gia đình mặc dù anh ta không thích. Tuy nhiên từ áp lực của người cha, anh ta cũng đã hoàn thành việc lấy bằng, thậm chí là bằng luật sư giỏi. Ngày làm việc đầu tiên anh ta vui mừng chạy như bay vào văn phòng cha mình và nói:
- Thưa cha, hãy khen ngợi con đi. Ngày hôm nay con đã giải quyết xong vụ kiện của gia đình Smith mà cha đã phải tốn rất nhiều thời gian bấy lâu.
Cha anh ta thét lên:
- Thằng ngu! Chúng ta đã sống nhờ tiền của vụ này trong 10 năm nay!


Cuối năm bói cho sếp
Một vị giám đốc tài năng, hào hoa đẹp trai, cua gái giỏi nhưng mãi vẫn chưa dừng ở cô nào. Tay trợ lý có tài tử vi trổ tài xem bói cho sếp:
- Anh hoàn hảo thế này thể nào rồi cũng vớ phải cô vợ xấu mù và ghê gớm cho mà xem.
Mãi rồi giám đốc cũng lấy vợ, vợ anh ta “trông từ xa thì tưởng là xấu nhưng lại gần hóa ra… xấu thật”. Nhớ lời tay trợ lý, hôm cưới tranh thủ lúc cô dâu vừa rời ra, sếp than thở với anh ta:
- Cậu đã “yểm” tớ phải không? Chuyện cậu bói tớ phải lấy vợ xấu ấy?
Chẳng ngờ cô dâu đột ngột quay lại và nghe được. Trước tình hình ấy, tay trợ lý đã lên tiếng cứu sếp:
- Không! Em là em bói cô vợ… thứ 2 của sếp cơ!
Sau vụ ấy nghe đâu tay trợ lý phải lắp 3 cái răng giả. Đúng là vợ sếp ghê gớm thật! Mà với gã trợ lý kia, các cụ nói “Sinh nghề tử nghiệp” cấm có sai.